Tem que casar – Peadenha

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, gritou lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar!!!

O que fazer quando um cretino qualquer fica olhando o que você está fazendo no PC sem dizer nada

Se tem uma situação que deixa fulo qualquer ser humano que faz uso de um computador na face da terra, é quando aparece um desocupado qualquer e fica fiscalizando o que você faz na máquina.

Você está ali, fazendo as suas coisas, e aparece um desocupado e fica monitorando todos os seus passos. E não diz nada. Não pergunta, não opina, não xinga, não manda TNC. Nada.

Se você passa por uma situação assim, pode tomar alguma das atitudes abaixo pra tentar se livrar do cara. São todas técnicas falíveis, mas é melhor tentar do que conviver com a situação.

1º – Técnica da Piroca: É simples. Você só vai precisar encontrar uma imagem de uma piroca bem desenvolvida na net. Ao perceber a aproximação do chato abra a imagem e a mantenha minimizada. Assim que o sujeito estacionar perto de você, basta maximizar a foto e levantar da cadeira. Deixa o cara lá, apreciando a ferramenta.

2º – Técnica do louco: Finja que seu PC está travado e de um ataque histérico quando o cara chegar perto. Dialogar exaltadamente com a máquina como se ela fosse um ser vivo que está contra você também é legal. Dê alguns tapas no monitor e pergunte se ele não vai revidar. Caso seu amigo continue por perto, diga pra ele falar com o seu computador e pedir para parar de ser tão implicante.

3º – Técnica do porno bizarro: Quando o brother, o gente boa, o amigo de todas as horas estiver perto de você, diga pra ele que você quer mostrar um videozinho “daqueles” que chegou por e-mail pra você. Quando ele der aquela abaixadinha característica de quem se intressou no assunto, abra um vídeo como este. (Clique por sua conta e risco)

4º – Técnica do Ajudante: Invariavelmente, essa pessoa que fica fiscalizando seus afazeres online não tem nada pra fazer e muito provavelmente não quer fazer nada. Então, assim que perceber que ele está na área, imediatamente arrume uma coisa pra ele fazer. Ese faça de satisfeito com a chegada dele. Ex.: “Ow fulano, que bom que você apareceu!! Senta aqui, me ajuda com esse trabalho chato aqui.” Garanto que ele some rapidinho e nunca mais aparece.

5º – Técnica do doente: Finja estar muito doente, gripado, com dores. Abuse da tosse, tremedeira. Espirre quando for falar com ele. Rapidinho ele desaparece.

E você, conhece mais alguma técnica? Coloca ela aí nos comentários.

Domingão só de boa…

Aproveite que não tem nada interessante nessa jossa e dá uma passeada pelos parceiros ali do lado.

Aproveitem o FDS e segurem a paranóia.

Depois dessa acho que vão querer comer o meu fígado… Rá!

Tirinha muito tosca do paint pra mostrar o que mudou na minha concepção de blogosfera depois do “#mimimi”

Fazendo a sua cabeça!!

Imgem ilustrativa

Pesquisadores encontram maconha mais velha do mundo

Um grupo de cientistas afirma ter encontrado em uma tumba na China o estoque de maconha mais antigo do mundo. O “tijolo” de 789 gramas (Quais 1 kilooo!!!)de Cannabis sativa desidratada tem cerca de 2.700 anos e foi cultivado “para uso psicoativo”, de acordo com pesquisa publicada no “Journal of Experimental Botany”, da universidade britânica de Oxford.

Segundo os pesquisadores, a erva foi enterrada ao lado do corpo de um homem caucasiano, possivelmente um sacerdote da chamada cultura Gushi, que habitou a região noroeste da China.

Graças ao clima árido e solo alcalino, a maconha foi preservada. Após análise cuidadosa, os cientistas concluíram que mesmo após quase três milênios, a erva preservou seu princípio ativo.

“Até onde sabemos, essa é a amostra mais antiga que mostra a utilização de canabis como droga”, afirma o neurologista Ethan Russo, um dos autores do estudo.

Os pesquisadores não conseguiram determinar se, à época, a droga era fumada ou ingerida, já que não foram encontrados cachimbos ou outras evidências no túmulo do xamã, que teria morrido com cerca de 45 anos.

Uso psicoativo… sei!!
Se maconha fosse vinho nós teríamos algo que muita gente ia querer.

Só de boa

Quando eu escrevo só de boa, é sinal que não tem postagem. Mas você sempre vai poder clicar nos parceiros ali do lado. Já experimentou algum deles hoje? Vai na fé que eu agarantho!!

No mais, oremos:

George Carlin e as Eleições – Por que não votar!

Em época de eleições (tanto no exterior quanto aqui no Brasil), nada melhor do que a opinião de um mestre do humor a respeito do tema. George Carlin foi um cara foda! O texto é sensacional, ainda mais saindo de um americano para um platéia americana. Tem que ter colhões para tanto. Vale a pena ver.

Inspiração no N’Sonic. Com certeza os vídeos falando sobre religião são os melhores.

Barack Wins – Resultado das eleições nos EUA

Não sou chegado em política, por isso nem me atrevo a tecer qualquer opinião sobre o resultado. Mas é interessante ver que o país dos motherfuckers teve a coragem de eleger um negro, que acusaram de ter origem islamica, como presidente. Logo eles, tão marcados pelo rascismo e preconceitos.

É isso aí, fico com essa imagem que vi no Saindo da Matrix.

Musas do Brasileirão

Garotas que representam os times na competição

Cada time tem a musa que merece.

Se você torce para o Atlético Mineiro, Atlético Paranaense, Botafogo, Curitiba, Cruzeiro, Figueirense, Flamengo, Fluminense, Goiás, Grêmio, Internacional, Ipatinga, Náutico, Palmeiras, Portuguesa, Santos, Vitória, Vasco da Gama ou Sport e quer conhecer a musa do seu time, clique aqui. Caso seja tricolor, clique aqui!!

Recebi por e-mail, se você é o dono da imagem, parabéns. Comunique-se que eu coloco o link.

Dê um título pra isso

Faz alguns dias, perangulando pela internet eu ví essa imagem e guardei. Como não apareceu nada pra fazer com ela, resolvi colocar aqui pra que vocês possam me dizer que porra é essa! Fiquem a vontade!